老师：“您的儿子早恋了”....-OneMono
别人拋媚眼，其实你报以微笑就可以了...
区别
如果说“房子”，感觉上就是刚性需求，是唯一的小窝。
如果说“房产”，一下子就奢华起来了。
快递
刚出门就接到快递电话，我说你就放门口吧，小哥不肯，说怕丢了。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就丢不了了。”
“为什么啊？”
“我买的是个放在门口的垫子。”
减肥（一）
今年还没减肥吗，那就算了吧，反正也来不及了。
减肥（二）
减肥，但是晚上管不住嘴，朋友支招，让我买最想吃的东西，晚上看着但不吃，时间一长就能养成好习惯左央。
现在我一边玩手机，一边看着桌上的烤鸭，感觉在给鸭子守灵。
恐怖
小时候有一回放暑假，假期最后一天，我和小伙伴到附近的水库疯玩。
这个水库从前淹死过一个女人，从那以后来这玩的人就不多了。
到傍晚快天黑的时候，水库周围只剩我俩，我刚从水库里出来，小伙伴正往岸上爬着。
突然，就看见他打了个哆嗦，全身一动不动，脸刷地一下变得苍白，然后睁着俩眼睛死死盯着我。
我全身汗毛一下就立起来了，腿不由得抖起来，僵在那里不敢回头。
小伙伴颤声问我：“你暑假作业写了吗？”
“卧槽！忘了！”
下棋
张哥的爷爷和别人下棋，因为一个悔棋两人争执起来，张哥正好路过，被老爷子拉来评理。
张哥不以为然地说：“又不玩钱的，吵这么认真，至于吗？”
老爷子一听有道理，打那以后，每天找张哥要100块钱去下棋。
老狗
老婆出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外哼哼唧唧，估计是想进来捡骨头吃。
我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声：“开门把老狗放进来！”
门一打开，发现老丈人正愤怒地站在门外。
真相
你上学的时候，班级里肯定有这样一个人，喜欢时不时的接过老师的话茬，或者在老师讲课过程中插嘴，引得大家哈哈大笑。
关键是老师还不责骂他，甚至还接着往下开玩笑，唉，谁让他成绩好呢。
相似
谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
早餐
希望下次我把早餐送到你床头的时候你能说声谢谢。
而不是“你是谁？你怎么进我家来的？”
社会娃
现在的孩子太社会了：闺蜜打扫卫生，让他儿子给他拿扫帚，他儿子撅着嘴一脸不悦。
闺蜜骂道：“你怎么不动！”
她儿子说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听；第二，我不是你老公，让干啥干啥，不像个男人。”
象棋
我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”
赢了十局，我感觉比输还难受。
行规
现代商业社会可能有一条不成文的行规：
一分价钱一分货，十分价钱三分货。
早饭
今早跟老公做早操，婆婆推门进来就喊吃早饭，空气瞬间凝固。
然后婆婆似乎什么也没看见，又出去敲厕所的门，叫我出来吃饭。
预期
真的，当某个人说什么你都想笑的时候，你离被那个人日已经不远了。
早恋
老师：“您的儿子早恋了。”
家长：“我知道。”
老师：“您不反对？”
家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，王蒲臣不让他抽烟喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？”
老师：“那就是同意我们在一起了吗？”
可能性
如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜。
要么她没发现你躲在树后面。