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1、家里冰箱漏电末日尸皇，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁胎动随心记，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试……
2、晚上陪徒弟聊天。小徒弟：“师父，你收我们这么久，也没教我什么，这是不是有点不合适啊？”我：“为师最近忙吴公仪，没空郑少清，你想怎么办农安二手房信息？”二徒弟：“师父，你可知道一日为师？你就给三师弟几秒钟时间吧！”大徒弟：“两位师弟莫冲动，你们别乱惹师父了人柱爱丽丝，师父虎狼之师的名字不是摆设！”卧槽，一群孽徒啊！！马延强！
3、我：上课你弄那么大动静干嘛李解冻？室友：特么的大学一节课的钱跟宾馆开间房一样！张威凯上课睡觉就一定得睡出在宾馆的感觉才划算啊！
4、我一直觉得擦屁屁的卫生纸应该扔进马桶冲走，扔进马桶不是更清洁吗，打扫卫生时不是省掉一个步骤吗，为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢，反正卫生纸也不会堵住管道呀，直到今天……我才明白把厕纸扔进纸篓里是给我们这些上厕所忘带纸的人留条活路...
5、女儿问爸爸:“爸爸我是你的什么？”爸爸停下手里的事！认真的看了一眼女儿冷对万夫，叹道:“你是我冲动的惩罚！”
6、自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”说完一仰脖把液体喝下去看家蛇。星空进化。。
7、好吃不过饺子，好玩不过嫂子，吃嫂子包的饺子，玩包饺子的嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子原力掌控者。 好喝不过拿铁，好玩不过表姐，喝表姐买的拿铁，玩买拿铁的表姐陈文卫，喝最香的拿铁，草最骚的表姐。好看不如皮鞋。好玩不如二爷。穿二爷皮鞋，玩好躺不过草席，好睡不过小姨，带着小姨买草席，买完草席睡小姨，躺着最凉的草席，睡着最骚的小姨，躺着小姨买的草席，睡着买草席的小姨，小姨买的草席最凉，草席上的小姨最强！
8、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿，我都觉得丢人。”
“他家有十几个亿奇迹王座。”
“当然了靳树增，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
9、朋友请我们去她家做客天之佛，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”
瞬间现场一阵阵肃穆的气氛。。。
10、和媳妇刚结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅，每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了，吹三长两短口哨！有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说，喊你进去呢！