- Intro -
三首音乐分别为
King Of The Fairies (Ri Na Sidheog)
The South Wind
Lost In Time
- Chapter I -
昨天在露台上浇花时，看见那几株野花已开始干枯，过不了多久大概就要死了。半个月前，扎斯曼刚从机场接我回到家袁弥明，我便小心地把它们栽到露台的一个花盆中。这之后，我几乎每个晚上都要走上露台蹲下来，望着它们倪舒蕾。上个周末扎斯曼来的时候，我们在露台上抽烟，我告诉她这几株野花活下来了，虽然花朵仅仅是蜷缩成一小团一小团的，不像之前那般生机勃勃地绽放着，但经历了几天的风吹日晒，它们并没有倒下。
其实自始至终我并未期望它们能活下来，甚至重新绽放。我诧异于这几株野花顽强的生命力。在外婆家最后一天清晨，我从田里将它们轻轻拔下，拍掉了根部的泥土，便将它们塞进了行李箱。晚上回到成都，从箱中取出的时候，它们已经丧失了水分，似乎病恹恹的，直立不起身子来。然而它们却挺了过来，在新的土壤里汲取养分，继续生长——当然了，死亡终将不会赦免它们。
外婆没有挺过来。在我回家前两天的深夜里，她拥进死亡的怀抱。
- Chapter II -
我回家前一天清晨，睡梦中接到表姐打来的电话。
她说，你还在睡觉吧。
我说嗯。
一阵沉默黄素宁。
我说，你说话吧。
她说，奶奶走了。
她的声音哽咽。
我说，什么时候。
她说，夜里，我也是刚刚知道的。
又是一阵沉默。
她说，你还是按原计划吧，也不要改签了，明早到了南京，我们一起回家。
挂了电话。
我从床上坐起，窗外的景色都那么模糊麦绍棠，清晨的太阳已从霾中升起，我安静地望着，它没有一丝朝阳本该有的新鲜的血色，它的光芒也丝毫不耀眼。我努力想睁大双眼，眼皮却耷拉着，仿佛我仍在梦中。我不知道该做什么九山顶农家院，是倒头下去继续睡觉，还是站起身来去洗漱。我是不是应该悲伤、难过？我是不是应该抱头痛哭？我是不是应该心怀着遗憾与感动，去回忆童年时在外婆身边的时光？我是不是该给妈妈打个电话？或者我是不是该坐到沙发上末日朝圣，冷静地抽一根烟？
但是最终我什么也没做，仍然安静地坐在窗边。那一刻我仿佛脱离了一切，在某个不存在的角度，望着那个坐在窗边不知所措的我，很想知道我将会做出怎样的表情和举动。但是最终我确实什么也没做。
我曾无数次在心里预演过这一刻的场景，可我那贫瘠的想象力李勒优 ，却一点点也没有接近过此时正紧紧包裹着我的空间。年前听说外婆病情的当晚，我缩在沙发上痛哭。然而此时我却始终悲伤不起来，我想要哭，却流不出一滴眼泪。
- Chapter III -
一整个白天我都在忙着工作的事情，一个项目的会议，从早上九点半持续到中午两点钟左右。下班后，我与扎斯曼如约去吃藏餐。在路上，我告诉她，我外婆昨晚已经走了。说这句话的时候，我还是悲伤不起来。
大概一个月之前，表姐曾问我五一节回不回家邯郸学步造句，我说应该不回吧。几天后，她又问我五一节要不要回家，我说是不是准备见外婆最后一面了，她说是的，虽然她也很不愿意承认。
我不想回家。如果这将是最后一面，我不知道该以怎样的神情去望向她，也不知道该以怎样的语气去与她讲话，甚至不知道该与她讲些什么。那将会是怎样的一个时刻？如果她心里也明知这将是最后一面了，那么在大家面前，她又该是怎样的神情，又该是怎样的语气，又该与我们讲些什么？
扎斯曼说你回家吧。她的外婆最疼的就是她，可她们却没有见上最后一面。我想她应该是有所遗憾的吧，否则怎会依此来建议我该回家？这种遗憾又是从何而来？是因自己未能见上外婆最后一面，还是因外婆未能见上自己最后一面？前者姑且是一种遗憾，但倘若见上最后一面而不觉遗憾，那么它也仅仅是一种无法自我安慰而生的遗憾，多多少少是一种自私的遗憾；后者也许更多的是一种愧疚，倘若外婆临终前还念叨着自己，而自己却未能出现在她面前，那么总是会承担着一丝负罪感的吧！
我不想回家。后来妈妈也问我五一节回不回家，她说外婆这几天一直在念叨着几个小孩子。我说还在犹豫是五一节回家，还是端午节回家。她说外婆可能撑不到端午了。
直到那一刻我才明白，那些天我一直在纠结的，一直在心里翻来覆去地思考的，并不是那些问题本身。那些问题本没有一个确定的答案，没有什么“该”或“不该”。我一直在为自己寻找借口，一个被推翻了，转身便去寻找另外一个，直到我能抓住一根绳索，它的一端系着一只锦囊，告诉我不要回家。如果我选择端午节回家，而不是五一节回家，那么外婆就会坚持到端午；而如果我一直不回家，那么外婆就不会死去。
如今这看起来是个十足可笑又荒谬的道理。然而在我醒悟之前，它却一直潜伏在我心中，左右着我每一个想法。我下意识地紧紧抓住它不放，哪怕这只是一根悬空的绳索，因为在那万般无助的情境之下，似乎也只剩这一种办法，能叫外婆活下去。每当我即将要发现这根绳索并不可靠的时候，我总会臆想出一个新的证据来推翻自己。
- Chapter IV-
一夜未睡。
早晨九点钟，我到了南京。表姐还没到机场。我上楼去出发层，在入口捡了一只打火机，抽起烟来。扎斯曼的电话，我记不清是她打过来的，还是我打过去的。昨天晚上吃完藏餐，我希望她能陪在身边，可是她回了自己家。她说一整夜一直在纠结，很恨自己。我说我们结婚吧，结了婚，你妈妈就不会给你压力了吧！她说不是因为妈妈叫她回家，而是她自己想回。我并不知道我是如何脱口而出关于结婚的话题，自始至终我对婚姻便没有信心，经历过上一次情感的变故之后，更是悲观。可如今再想，婚姻是形，爱情为质（当然有些婚姻外形执行的本质也许是家族之间的利益关系等等，而并非爱情，在此不作讨论），我们何以相信爱情而质疑婚姻？婚姻本身并非坟墓，只有当我们期望依靠它来巩固、甚至挽救爱情的时候，它才变成了坟墓，用来埋葬那注定要死去的爱情。这都是题外话了，也许等到下一篇再作展开吧！
表姐与表姐夫来到了机场，电话响起，我远远地望见他们的车子。上车后，表姐转过头笑着对我说，没想到这么快，比航班管家上显示的时间要早，你又没睡觉吧？我也笑着点头，说怕睡过头啊。表姐夫也开起了玩笑。气氛很轻松，与我设想得也全然不同。
中午三点钟左右我们到了外婆家里。典型的农村丧事的布置鳄霸 雷克顿，堂屋的各种家具与摆设已被清空，只剩下白墙上那只古老的挂钟还兀自留在那里——那座钟比我的年纪还要大——棺材摆在正中央，两边的墙角上铺满了稻草，爸爸正坐着一旁。我和表姐、表姐夫各磕了几个头，我异常安静地望着棺材前那张黑白遗像。我感到泪水在眼中打转，却还是没有哭出来。
表嫂带着侄子在卧室里，小朋友跑来跑去，还不知道死亡是什么——其实我也不知道死亡究竟是怎么一回事。抽烟时，妈妈与其他女性长辈送汤回来；不久后，外公、两个舅舅与表哥选好了墓地回来；晚上回城里时，我去姑姑家接了妹妹；夜里十一点多，表妹下了从北京发出的火车。一家人终于都到齐了。我们没能与外婆见上最后一面。
- Chapter V -
三天的丧事。并没有过于悲伤，因为每个人都忙着应付各种各样的事情，农村风俗太繁琐而讲究了。我偶尔掉一些眼泪，马上便擦干净，到一旁去抽烟。情绪失控的时刻，有三次。
第一次力证逍遥，第一天。外公与爸爸在讲着什么，单联丽我走近的时候，外公看着我，笑着讲起我小时候的故事，说我不喜欢吃蛋黄，每次煮鸡蛋给我剥好壳之后，我都拿到院子外去吃。后来有一天外婆在门前的泥地上看见一个蛋黄，转身回来就打了我一顿。那时他们才发现，我知道每天早上都有拖拉机从门前开过，便算好了时间，到门口吃完蛋白，把蛋黄仍到拖拉机的车厢上。恰巧那一天下雨，我没有扔准，却也没料想会被外婆发现。外公说，那时候我们都不舍得吃啊，母鸡下了蛋，全都拿来给你们三个小孩吃了。
外公没有讲完这个故事时，我就已转身离去。我走到院子的角落里富坚勇树，蹲在墙角前，默不作声地大哭。
第二次，第二天。送汤回来之后，妈妈跪在灵堂前号啕大哭，其他人都扶不起来。我把她拉起来，她却直不起身，我驾着她的胳膊。我想要抱住妈妈，可她抱住了一个我认不出的亲戚，那是她的长辈。妈妈一边哭，一边喊着，“以后我没有妈妈了，我再也没有妈妈了……”
我轻轻拍着靠在他人身上的妈妈，她没有反应。我也控制不住自己的情绪，在众人面前，又一次默不作声地大哭。也许我并非为外婆的离去而哭，也许我更多地是为妈妈如此伤心而哭，同时心里也清楚，这一天在我的生命里也终将出现。
第三次，第三天郑裕蒿。出殡。众人运着棺材，走向墓地。刚刚走出村子的时候土屋博士，我哭了，这一次我不再默不作声，但哭声被掩盖在器乐声中了。快到墓地的时候，表姐打来电话，来送我去机场的阿姨已经到了，我也该出发了。我想要送外婆走最后一程，但舅舅说按风俗我不能再送了，因为我是“外人”。我无意与千百年来的风俗作任何抗争，停下脚步，安静地望着众人运着棺材，渐渐走远，器乐声也渐渐变得微弱。我转过身往回走，眼泪已经止不住了。
- Chapter VI -
九年前中秋节的夜晚，奶奶去世了。第二天我赶回家西街棺材铺，跪在棺材前大哭。但情绪稳定之后我便异常诧异，因为我从未料过我竟会有如此反应，我对奶奶并没有几分感情。而九年后，外婆去世了，在她面前我却异常平静。也许是因为已有了几个月时间的思想准备吧，我不确定。我曾设想过一段时间后空闲下来，我会突然感到一种令人压抑的悲伤，或是遗憾，或是其它任何情感，总之它是突如其来又非常强烈的，然而这似乎也并没有发生。
我悲伤吗？是。我遗憾吗？也是。我最遗憾的是，外婆还健在之时，我与她便已相隔万里，这种距离，比阴阳两隔更令人无奈妻凭子贵。年前得知外婆病入膏肓的消息之后，我曾写道：“从那以后外婆立刻消瘦下来，头发也变得花白，已有些老年痴呆的症状。记不清哪一年过年回了老家之后，我拉着外婆的手跟她说话，告诉她我和表哥、表姐都过得挺好的，工作也都不错，叫她什么都别操心了，好好照顾自己的身体，然而她只是点头，没有其它什么回应。她望着我的样子叫我觉得，仿佛她耗尽了全部精力才勉强认出了我，而这个她亲自从襁褓里带大的小孩子后来经历了怎样的人生变故，她却寻找不到一丝线索。”
如今外婆已不在了，悲伤与遗憾将永恒沉睡。
- Outro -
那只是一种转瞬即逝的印象吗？对我来说，它撕裂了我的生命，好像从此以后，其他的知不知道已经无所谓。然而，如果看看我的所作所为，我的生活方式，一切又都没有变化。
——布朗肖《死刑判决》
- the ending of the story -
the beginning of the nightmare