这标语，我服了！
土豪炫富新科技！
帅哥，你这纹身吧不错哦！
单身狗的日常！
现在的电视剧考验人的智商！
卖酒的广告就是不一般！
你到底知道你错在哪里了吗？我不知道！
垃圾桶超人，哈哈哈！
就服你这样的，一本正经胡说八道！
妹子一看就是开保时捷的!
佟湘玉的故事一万年说不完，哈哈哈！
这必装的，我差点就信了！
精选段子
1.昨天，一妹子问我：“SM是什么意思啊黑道天涯？”
为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！”
昨天，发现妹子换了新签名：“最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。”
今天，她和我绝交了！
2.本人男，和女朋友同居，有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光，然后和我说，你穿着睡衣我冷中塔领土争端。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去，还说，我就摸摸，我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样！
3.他每天车接车送肖璨，没事就送我鲜花礼物...就这样还不到一个月，居然就和我闺蜜勾搭上了！我十分不理解，问闺蜜：“为什么？追你的男生那么多？为什么抢我的...”闺蜜笑着说道：“他跟我说，他之所以追你郭湘成，是因为他喜欢我，请你看清楚这点...”我冷笑了几下，说道：“那他还说什么了？”闺蜜说道：“他还说今晚约我出去，所以我晚上不回来了...”说完，闺蜜就离开了寝室...我拿出手机微信淡定的写道：“哥，这种人玩玩也就算了，当我嫂子，我可不同意...”
4.一女汉子同事喜欢跟我作对王则天，昨晚公司KTV聚会，她喝多了，老大让我送她，由于不知道她住哪，直接背起来在附近开了个房间。叫了个女服务员帮她脱了全是酒渍的衣服，盖好衣服张嘉文涵，然后我在沙发上沉沉睡去！
今天早上耳朵一疼，眼睛睁开，发现是她，她怒气冲冲的说:“是不是你干的？”我连忙摇头，李树浩她一巴掌拍过来:“你这禽兽……禽兽不如的家伙，难怪我一点也不疼……”
5.出差两星期，终于回来了。想给男友一个惊喜，我故意不告诉他，刚下机我就直奔他宿舍。男友看到我，竟然一脸哀怨 : “你早来一分钟也好啊！”
看到地上散乱的纸巾雷神岛怎么去，我好像明白了什么…
6.如果你有100万，买套房吧薛方全，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万盲山海外版，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。
7.一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……
结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
8.老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？”
“有呀。”
“那你天天来洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以带你去呀！”
“你瞎说什么！不是！”
“那总得有原因吧。”
老张被这个工作人员问得不耐烦怪猫麦克，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”
9.我老婆今晚加班不回来，在家蛮无聊的，就开始玩摇啊摇，居然摇到了我老婆，她在附近20米...几个意思？
10.早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，我问大叔：这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了；女人吃了，男人受不了；男女都吃了，床受不了。我乐了，笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？大叔答：种多了，地受不了 ......
是什么支撑你起早贪黑，在雾霾天的大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢？是爱吗？是梦想吗？
来跟我一起念栗雅馨，q～i～óng 。广州益寿医院。。再念一遍，q～i～óng 穷。学校管理经验 妆罢山河。。
唉！对撩！
爆笑话题
不擅长社交是怎样一种体验：1：陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。2：把天聊死，我有一万种方法。3：明明是自卑，别人却以为你高冷。4：很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。5：说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。6：走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。7：网上浪的飞起，现实怂的一批~8：网上无话不说，现实无话可说。9：网上老司机，现实小清新。10：宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。
有没有中招奉纸橙婚？
更多好玩的，赶紧关注吧！